Spaßtexte » PC Hotline

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette
nicht mehr raus..

Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?

Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.

Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."

Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.

________________________________

Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.

Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

____________________________________

Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.

Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...

Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

____________________________________


Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...

____________________________________


Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...

Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?

Kunde: Aha! Danke.

____________________________________


Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?

Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

Anruf bei der Computer Hotline:
HL: " Hotline"
Dau: " Dümmster anzunehmender User"

________________________________

HL: " Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Dau: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!"
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) "Ach Sie waren das?"
Dau: (verzweifelt) "Was soll ich denn nun tun?"
HL: " Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup."

________________________________________

Dau: " Guten Tag, kann man bei Ihnen auch einen englischen Treiber bekommen?"
HL: "Klar, den können Sie sich auch einfach von unserer Homepage runterladen.Sind Sie Engländer?"
Dau: " Nö, ich muss nur ein paar Briefe in englisch ausdrucken."

_________________________________________

HL: "Guten Tag - wie können wir Ihnen helfen?"
Dau: " Ich hab Windows 98..."
HL: "Aha"
Dau: " ...mein Rechner funktioniert nicht richtig."
HL: " Das sagten Sie bereits!"

_________________________________________

Kunde: " Gibt es für Ihr Produkt auch Unterstützung unter Linux?"
HL: " Weiss ich nicht.Aber rufen Sie doch mal bei der Firma Linux an."
Kunde: *tilt*
__________________________________________


Dau: "Mein Monitor geht nicht."
HL: " Ist er eingeschaltet?"
Dau: "Natürlich!"
HL: " DAnn schalten Sie ihn mal aus."
Dau: " Jetzt geht er!"
_____________________________________

HL: " Sehen Sie den Cursor?"
Dau: " Nein, ich bin allein im Raum."
_____________________________________

HL: "...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?"
Dau: " Ich habe mir Heute im Supermarkt einen Ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix."
HL: " Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?"
Dau: " Ja...Strom ist angeschlossen.
HL: " Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist."
Dau: " Wie mit dem Rechner?"
HL: " Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein."
Dau: " Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden."
HL: " Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte."
Dau: " Nirgends!"
HL: "Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk-Anschluss zur Verfügung stehen muss?"
DAu: "Wo würde das denn stehen?"
HL: " Auf dem Rechner...U.U. sehen Sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms."
DAu: " Hmm...da steht nur Blaupunkt."
HL: " Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers."
Dau: "Ich habe doch gar keinen Computer..."
____________________________________

Dau: "Ich hab' meine Kfz-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab' ich denn seit 2003 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 2002 "SF10" hatte?"
Versicherungs-HL: "Sie hatten einen Schaden verursacht."
DAu: "Nein!"
Versicherungs-HL: (schaut in der EDV nach) "Nach meinen Informationen war am 17.08.2002 ein Haftpflicht-Schaden."
Dau: " Dann red ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiss ich nämlich nichts..."

__________________________

Ein Dau hat sich ein Faxgerät gekauft und ruft an.
Dau: " Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus."
HL: --Kein Kommentar--

___________________________________

HL: " Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Dau: "Also ich möchte mich über ihr Netzt beschweren, da geht ja nix!"
HL: "Was habenSie denn für ein Problem?"
Dau: " Also ich hab' jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!"
HL: "Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?"
Dau: "Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen."
HL: "In welches Netzt sind Sie denn eingebucht?"
Dau: "Wie, Netz?"
HL: "Was steht denn auf Ihrem Display?"
Dau: "Was denn für ein Display?"
HL: " Das "Fenster" an Ihrem Handy..."
Dau: " Nix"
HL: "Gar nichts?"
Dau: " Nein, Nichts!"
HL: "Haben Sie es angeschaltet?"
Dau: "Ach, muss man das anschalten...?"

Telefon:
Klingel, klingel.
Hotline:
Hotline, guten Tag.

DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welches denn, Herr Epel?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn?

DAU: Die Eniki-Taste!

Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?

DAU:Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist das denn für ein Programm?

DAU: Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.

Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?

DAU: Eine Blumenvase.

Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.

DAU: Haischkrien!

Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.

DAU: Moment, der hängt an der Garderobe ...

Hotline: Herr Epel ...!

DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht aber nichts drauf!

Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinen ... oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"

Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.

DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.

Hotline: ... Drücken Sie mal die Enter-Taste.

DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!

Hotline: ...??????... Bitte, bitte, keine Ursache.

Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.

Kunde: Passiert nichts...

Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?

Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar
nichts...

_____________________________

Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.

Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?

Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.

Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.

Kunde: Okay

Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?

Kunde: Ja

Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht ein-gesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?

Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

_____________________________

Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.

Kunde: Sieben, groß oder klein

_____________________________

Der Kunde kommt nicht in's Internet.

Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?

Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zu-eschaut.

Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?

Kunde: Fünf Sterne.

_____________________________

Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?

Kunde: Netscape.

Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.

Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

_____________________________

Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

_____________________________

Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?

Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?

Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?

Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

_____________________________

Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.

Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?

Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber
ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

HP: Service-Hotline guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?
Dau: Guten Tag, mein Rechner raucht.
HP: Da kann ich ihnen von hieraus leider nicht helfen, den werden Sie wohl einschicken müssen, damit die Werkstatt den...(wird mittendrinnen unterbrochen).
Dau: Nein, wieso soll ich den denn einschicken, ich brauch den doch?
HP: Aber das Problem ist, dass da ein Defekt im PC ist und... (dasselbe)
Dau: Bei ihnen funktioniert doch sonst immer alles mit Befehlen.
HP: Ja, bei Software Problemen, aber ...
Dau: Dann geben sie mir jetzt bitte einen Befehl, dass der aufhört zu rauchen.
HP: Dafür gibt es keinen Befehl, weil...
Dau: Jetzt geben Sie mir endlich den Befehl, Sie glauben doch nicht, dass ich jetzt Zeit und Lust habe, den einzuschicken und dafür noch extra zu bezahlen.
HP: Gut, dann gehen Sie bitte mal auf Start...
Dau: Ich hab den Rechner nicht an moment, ich schreibe mit.
HP: Gehen sie auf start da auf ausführen und tippen sie ein stopsmoke.exe
Dau: Geht doch, sie wollen einem doch nur das geld aus der Tasche ziehen.

_______________________________________

HP: Service-Hotline, guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Dau: Guten Tag, ich habe ein T-shirt bedruckt und die Farbe geht beim Waschen wieder raus.
HP: Womit haben Sie das t-Shirt denn bedruckt? (schon leicht irritiert)
Dau: Na mit Ihrem Tintendrucker und jetzt geht die Farbe wieder raus...